听说眼睛是没有感觉冷暖的神经的,所以眼睛不怕冷、不怕热。可是最近我常常感觉眼睛有点冷,尤其是北京深夜的风,会让我眼睛冷的掉泪。
于是我最近常常怀疑是不是我的眼睛和别人有点不同,会感知冷暖。
很多时候我会坐着静静的看着某个地方,1分钟、10分钟、100分钟… …
很多时候我情愿就这样让时间无情的慢慢从我生命流走,突然间我怀疑自己是不是老了很多,老的什么都不想干了,只想静静的看着远方,很少动容。偶尔听到商店传来悲情的音乐,这时我可能会笑一声,我怀疑这是我脸上唯一的表情了,笑过后就会有无限悲伤涌上喉咙,我很想将这悲伤哭出来,我努力的想让自己发泄出来,可是这些都徒劳无功。
我想我真的老了,我不会像以前哪样肆无忌惮的大笑了,只是心痛而已。
其实常常会通过手机看夜色阑珊网友给我的留言,有时候在车上,有时候是深夜梦醒,我知道有很多朋友在关心我,我也很想装成快乐的样子,让你们看到羌笛好了,可是我装不了。
昨晚梦见一个男孩在荒芜的沙漠奔跑,很奇怪的梦,觉得生命是多么的渺小。这2天看了2本小说,有些好,有些悲。
有时候想一个人会疯。
愚人码头
时间是码头
它收留我停泊
满载的渔获
原来是你我
拥抱的失落
在爱情的码头
我燃烧我的船
怕夜黑时候
你疏忽错过
我焚心等候
我已不能回头
天
它可愿意帮我
你在何处漂流
你在和谁厮守
我的天涯和梦要你挽救
我已不能回头
天
你要伤我多久
多麽愚蠢是我
多麽爱你是我
才会守着不走
你给的寂寞
才会痴痴固守
这愚人码头
音乐名: 愚人码头 |
固守的码头永远属于愚人。
回不回头,已不在你的答案之中。
失去,方寸;握紧,空气。
[music]
我想爱情应该很简单,拥有它就能好安心好安心的。我们无法决定它的长度,但它必须洁净,这里容不得任何肮脏的东西。爱情可以是许多东西,但它永远是一出戏,因为它最崇高的是真实,最忌讳的是表演。同样,爱情也不能成为一场交易,当你将整个身心交给对方时是奉献而不是投资。当对方还你以温情时是回报而不是等价交换。
夜色,那么极端,那么边缘,那么脆弱,那么坚强,痛得那么清晰,回头却是那么的模棱两可。
无论怎样的动摇,怎样的瓦解,怎样的破碎,最终还是会停留在想她而疯上,那么坚定地破碎然后重塑,就是为了再去破碎;
然而有些时候,夜色给人的感觉又是那般的易于左右,一句来自于她的话语,一朵来自于她的笑靥,一次来自于她的一瞥……很微小,对夜色,像是无比丰硕的馈赠,都能勾留出夜色雪藏在生命腹地的一笑,像是绽放在血色里的一朵大丽菊;一个不经意的暗示,能够顷刻间颠覆夜色用痛做砖,用泪和泥,用回忆做泥刀,砌起来的‘坚固’樊篱……
痛中的男人,如芦苇,她的一颦一笑就是风,低头无意的轻吻芦苇,就动荡了芦苇的悲或喜。
这曲子真特别,恕儿下载做贴子去了。谢谢夜色,羌笛。
最近
总在回忆以前的故事,有好多人,是自己所对不起的~自己也真的很难过~
现在我很爱我的英儿~
我伤害过她~我知道想要弥补,就得用一辈子来证明~
==羌笛回复==
我们该如何弥补呢?也许他们已经不需要我们的弥补,但我们依旧会执著。
明天我就会离开这里了,去一个小城,带着思念。带着爱。带着悲伤。
爱情是什么,没了的时候会断了,断了的时候就会算了,再美的爱情久了到头来终是一场空..
==羌笛回复==
爱情是心中最深处的冲动,爱情不会空。
我的爱情虽然失去,但是我依然为此深深的动情。
最近的心情真的很不好,觉的好累好累,有过无奈.伤心.绝望.直到此刻的清醒……是真的清醒吗?我不禁扪心自问??好像这辈子所有的悲伤都在这段时间让我尝尽了,那种悲伤是你无论怎样刻意的去掩饰也都快乐不起来的,感觉似乎就连呼吸都变的好辛苦.以前的我总是那么骄傲和自负,现在想想自己都觉得可笑.原来我什么也不是………….
也可能是家庭的因素吧,造就了我的骄纵跋扈,一直以来总是伤害着关心我的人,好强的个性使然让我不愿意去接受别人的同情和怜悯,就算是再亲近的人也不行.我总是那么的自以为是,从不在别人面前示弱,有时侯真的很讨厌这样的自己,为什么要活的那么累,何必要伪装自己?直到此刻我才发现原来我也是那么的脆弱,有时候泪水的宣泄未偿不是一件好事.再痛的伤口也会随着时间的流逝慢慢的愈合.曾经我也曾对未来感到迷惘和不知所措,现在我只能对自己说只有更加的努力,勇敢的面对未来才行啊!人生的道路上纵然有着许多的荆棘和叉路,不过既然是自己选择的.就要勇敢的去面对.明天又将是美好的一天!
夜色,相信你也能做到的,有时候看着你的文字,真的会有一种心疼的感觉,觉得你也是活的很辛苦,很累,我能够了解你的心情,不知道你是不是有真正的开心过,但是还是真心的希望你能够幸福!!
==羌笛回复==
谢谢。我开始去寻找失去的爱情。
有人觉得我生活太理想化,我在为自己幻想一个个美丽的梦。难到我想拥抱一个人也是一个美丽的梦吗?这是每个人都有的梦。这是一个非常大众化、非常平常,没个人都需要的梦,它和吃饭一样,是每个人都必须的。我就这点要求,难到是一个肥皂泡?难到我卑微到爱人的权利都没有吗?难但我不可以有一个拥抱吗?虽然我是卑微的、可耻的。但我依然有爱人的权利,我依然爱你。
昨晚你总算和我说话了,那刻我总算哭出来了,我让眼泪放纵的流。男人哭是可笑的,我已顾不了那么多。那刻我知道自己没有老,我还有爱,如山间小溪还在流淌着,这小溪还为你流淌着。我爱你,这些不是肥皂泡,我会找到你,让你知道爱你的人不是肥皂泡,我给的爱也不是肥皂泡。无论你是否结婚、无论你在天崖海角,我会用所有的时间去寻找你,拥抱你。我这生就做这件事。
我向她走去,虽然我有种不好的感觉,虽然我害怕我们会分开,但是我还是会不顾一切地走下去,因为我有时候会认死理~!
==羌笛回复==
支持你,如你一直支持我一样。